我爱绿子没有了记忆，灵魂也会消失……

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现在，我窝在床上，距离昨天那个红灯绿酒的什么ktv已经好几百公里的距离。郑州站陌生的进站口处那个匆忙的告别，没来得及说声再见，就转身再见可能再也不见。从禹州到郑州再到北京，几个小时跨过黄河路过家回到北京。不知什么时候刮起的风，走出站时迎头给了一个刺激，熟悉的清砺。

躺在自己的床上，身上好像还带着酒店里才有的地毯床褥的气息。已是凌晨，王菲的声音伴着窗外的大风，寂然空旷。床头旁放着的那个最后的玫瑰，幽幽自顾自的放着味道。在大风的冬夜让人温暖。

盖在身上的，终于不再是酒店崭新的被褥。407的房间里，不明亮的台灯下，看完了拖延几日的六便士的尾巴。而随手抓来的劳伦斯的回忆录，也填充了前一日早早回到酒店里的虚无时辰。即使调到最低的暖风，依旧热得像是浮躁的春日。酒店里的窗帘总是那么的遮光，拉上后，正午也像是到了凌晨。我就在这间不透光的春天时光里，把住进时挂起的件件衣服，铺满不睡的另一张床。把被子枕头踢到一边，在靠墙的床上，蜷着身子，拿着遥控器不停换台，终于拿起弗里达安静的文字，开始回忆。看当年这个31岁三个孩子的妈妈，怎么与26岁的劳伦斯，斯生终老。

周星星说冲澡给他最多灵感。我也天真的以为，在陌生的密闭的酒店里，我可以躲避尘世，用镜子照到自己的心，找到一个答案。结果依旧理不清弄不断。深更半夜的来来回回，伴着凌晨才有的电视节目，沉下心听进了30年法的治。关上电视，闭上眼，蹦出的所谓这个想法那个路子，新鲜的像是初冬的午后里，秀水山庄刚刚被勾起的鲢鱼。扑腾的滴着水。却不知道寿辰降至。

生日过后的日子，像之前的一个又一个。挣扎着醒来，晃过45分钟的地铁，赶在街边黄色的银杏树下，在门卫小朋友的注目礼里，爬上三楼，放下书包，开始每一个开始。总想给自己设定若干个开始，喊着预备的开始全新的日子。自己总能骗着自己的制造假象，但生日过后的日子月子里，却在突然的一个时刻灵魂开窍般的貌似找到了某个出口。不再是过去的气喘吁吁，乐得淡然。这不是命令了就能听话的，但这次却连开始都没说出来，就已经悄然进行中。好像在家的要赶车回来的那个早晨，看见我比她起的还早，妈像发现了新大陆般的惊喜，“真是长大了”。我笑着没应，却感觉在她那里日子过得好像度年般缓慢。她年轻我还小，这样的日子已经消失的那么远。

生日过得倒也热闹。吃吃喝喝络绎不绝。等待的蛋糕没有出现，倒也免去了像模像样许愿的繁琐。说过生日之前的最后一天，要用文字记下每一个时刻。心里装着这个念想，却没来得及也懒得去做。那一天太普通了，普通的好像没开封的500张打印纸里随便抽出的一张。没有生日和蜡烛的蛋糕，刚刚说服自己接受，却又被那个陈姓大好人圆了梦。夜班后的白天回家，没开封的蛋糕，摆在桌上的鱼缸前，蜡烛生日帽安静的绑在一起。一下子温暖，认真的打开盒子，拿出蜡烛，白日里点上，对着飘起的轻烟和跳动的火苗，安静的许下平平凡凡大而化之的愿望。再没有过往那般具体的什么什么。平平静静的对着蜡烛，没有激动却平静的落下泪来。想不出什么理由解释这些。

“那个权力在握的上司神志清醒、郁郁寡欢，总在那里嫉妒另一个人的朴素而心满意足的秉性。”这两个人物似乎代表了劳伦斯分裂的灵魂，一方面是充满意识的人，一方面却只有下意识。人生的一大任务，就是要把我们身上不同的特性慢慢的融成一个完整的自我。可能许愿的那个刻度，我是那个完全的朴素而心满意足的我，那个下意识的我。而成长中每个人慢慢融成一个完我，我情愿自己离那个朴素越来越近。

人就是这般其妙，真正想要什么有几人能想得清，或是明明知道却不敢得到。就像劳伦斯问你，真苹果和镀金的苹果，你到底选择哪一个？”

你到底选择哪一个？回忆的那些文字幽然缓慢，伴着火车的左晃右摇，有时成了摇篮曲。记住了一句话，“那些伟大的走的太快的人，走到了人们的前面，而且越走越远，以至于让落在其后的人，觉得他们是那样渺小。”