我爱绿子没有了记忆，灵魂也会消失……

这阵子，天儿好的都不像首都北京了。站在47号楼前空旷的，平坦的，杂草不少的平地上，看飞机，在这块刚洗好的蓝布上滑过。 上周六，一边给本本重装系统，一边撅着屁股，隔着窗户，照了几张。不知道，是难得少有的好天儿，还是我才抬头注意，不管怎样，都是因为偶尔得之才弥足珍贵。人，总是这样。 云，却不断在变。   ps:忘了这张怎么成第二天照得了，也好，至少天依然好的不行不行的。

准备关机，跳出个征婚的网页，还有个心理测试。没想到，结论还挺靠谱。我喜欢把自己分析了。 我可真无聊…… 您的爱情评测报告——你的恋爱类型是记者型(ENFP)冒险特质的记者型

记者型喜欢丰富多彩的爱情生活。你渴望的是能够带来人生新意的爱情方式，你会永远保持活力四射的样子，有着常人不及的旺盛精力和爱欲追求，生命对于你来说，是一次热力四射的迸发。

当你恋爱时

具有玩闹色彩的爱，最容易代表你的爱情态度，你会如同一个身体健壮的孩子般，热情地投入到欢乐的爱情游戏中去。你会从爱情游戏中体味和发现种种有趣又可爱的事情，因为你有一颗年轻而热情的心，对于爱情充满了乐观的看法和期待。
如果你发现自己喜欢的目标，会立即投入到爱河中，你的爱情宛如即兴演奏的爵士乐，充满了创意和灵性的光彩。你不会为爱而有所保留，因为你喜欢面对爱情经历带给你的鲜活刺激。即使为爱所伤，你仍然不会放弃自己对爱积极进取的心态。
令人有些惊奇的是，你这个爱的进取者，却有可能在很大年龄段，仍然保持单身状态。原因也许是因为你有点害怕宣告爱情泊岸，会让爱失去新意与活力。虽然如此，在爱的过程中，你却喜欢和伴侣拥有高浓度的感情。
你不愿意轻易地放弃你的爱情爵士乐的即兴演奏，谁知道呢，也许下一次演出会发挥得更加精彩？――当那个极其与众不同的人出现的时候，就是你让自己的爱情脚步停下来的时候。而在此之前，你会把自己的爱情表演看成是一种积极的冒险与欢快的游乐，任意自己去扮演纵情、智慧和充满想像力的玩闹情人的角色，因为你天生就嗜好品尝爱情的琼浆。   你的理想伴侣的恋爱类型♂若你是一个女记者型

女记者型会在教师型身上看到和自己能够相通的特质，也能在同样记者型的人身上发现与自己契合的特点。
记者型与记者型的组合可以让你们的爱情，变成一场无法停止下来的激情演奏，令你们永远有可能在下一个时候，完成更加精彩的发挥和演奏。
如果你选择的是教师型，最好能确定他的果断性(J)偏向，如果他的果断性偏向太强，你那源源不断寻求新鲜感的爱情方式可能会受到压抑。
__________________________________________________________________________ 你们的沟通方式研究指出，沟通是长期、健康的关系中最重要的组成部分之一。因为人们用不同的方式去沟通，你会发现你更容易和某些人相处。我们将把你介绍给在这方面和你很谐调的人，这样可以增加建立成功关系的机会。

表达方式

你很重视恋爱中语言的交流，喜欢听甜言蜜语，认为互相倾诉情感是最美好浪漫的事，你对交谈中的情绪表达比较敏感，相信直觉。你是感性的人，富有想象力和艺术性，但往往不能正确认识现实。

沟通强度

你是一种直接的沟通方式，你也喜欢其他人具有同样的沟通方式。你喜欢和心直口快的人交往。你并不介意和他人争论，只要大家表达的都是自己的真实想法。你也希望你的伴侣能够有自己的观点，并能够和你平起平坐地讨论。你很关注你们之间的话题，很容易为小事而和伴侣争吵。有的人可能会不适应你的强烈的沟通欲望，平静自己的心态将帮助你获得人生上更大的成功。

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这是我的问题，我的毛病。历史可以作证。k，right?

十一点，蜷在出租车的后座，空气里除了莫文蔚的性感，还有北京的味道。仰头，风劈头盖脸，看头顶电车的道道电线，变形后滑过。跑向车后的，是高楼里的光，广告牌、ktv的大标、24小时超市，还有一起等待变灯的mini cooper蜷在车里，摇低车窗，扑面而来，是风和北京的味道。皮卡说，夜里的北京，那些灯，给她“存在感”。 be here?be where? 存在感？白天，走进地铁，看人。看扑面而来的面孔，让我窒息，没有表情的脸。天桥上，看瞬间穿过的车，像插了电的鱼，在水里急驰。站在桥上，风把头发吹乱，把桥吹晃。蜷在车里，看大楼像白天一样明媚，看人比白天还要兴奋，看堵车时不停蹦的数字.所谓存在。在家里，过年时经常凌晨回家，坐车或开车，记忆里有的只是安静，城市一天后的安静。走几条街，拐几个弯，家到了。这也是存在。  每天都变。每次接待上访，都会触动。下午那个在我眼前流泪的男人，那个腼腆的山东大学生，拿我就像救命的草，紧紧抓住。而我能做的，又是什么？然后，在食堂吃完鸡腿和青菜，强忍着把剩下的花卷吃完，绝对没有浪费。这种改变微乎其微，但面对他们，我没有资格，浪费粮食、没有资格郁闷，以及无病呻吟。 明晚要去参加酒会，美国内华达州的一个新闻发布会，请柬上明确标出“正装出席”。老师竟然可笑的问我“有晚礼服吗？除了仔裤和t-shirt,还有凉拖和短裤成吗？ 故作镇静的混迹其中，连自己都想笑。   

这世界杯，哪儿都是啊。坞央坞央，劈头盖脸的。

 http://ent.sina.com.cn/r/m/2006-06-08/14591115285.html

你们一定得看看。

没办法，捧场吧各位。

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ps: 还得说两句，跟克克同学的文章，那肯定没法比，

不过冰冰同学作为纯业余选手，已经不错了。

鼓励鼓励吧各位。

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估计你们更晕了。嘿嘿。

  

 

I had a dream
In this dream it seems
It was my perfect day
Open my eyes
I realize this is my perfect dayHope you never grow old……
Forever young
I hope you stay forever young
Do...
从小姜同学那里偶然得到了这首Cranberries的“Never Grow Old＂，你听着她看这篇日志吧，我想我有这个权利。
___________________________________________________________________________插曲——刚才，就在小胖关灯睡觉的瞬间，一条毛毛虫竟然在我键盘”WESD“这个区域里出现，就像天上掉下来一样，我和皮卡几乎吓得没敢动，不过虫子倒是爬了起来。在凌晨两点的光景，我终于克制住没有大喊出来。然后鼓足勇气拿纸包了它扔向厕所彻底冲跑~~~~~~~~~~~~~~~比起跟它挑战，我实在实在仍受不了这个软体动物在我电脑键盘上的蠕动和爬行~~~~，（其实我心里依旧发毛，不断想象他多毛的身体，受不鸟受不鸟）皮卡竟然说它是从我键盘里爬出来的，过分！！！！
完了，刚才抒写的美好境界被这该死恶心的虫子彻底颠覆！！！郁闷____________________________________________________________________________重新戴上耳机，Cranberries重新回到身边，还好。重新开始……一切都可以重来？真的可以重来吗？不过是自我安慰，不过是凑效又阿Q的借口。好像我真能假设虫子从未出现，好像我一直塞着耳机写字一样。可笑的不行。“蝴蝶效应”里，当埃文一次次尝试改变自已从而改变一切时，喷涌而出的鼻血在一次次提醒他这是阵痛且无济于事，绝望之下，只有回到子宫里，选择自杀，选择自己在面临出世之际，窒息而亡。埃文永灭绝自己来拯救爱人。绝望的无奈，让我惊愕。……任何不可改变，绝不可能。所以叔本华要说，快乐常不是我们所希望的快乐，而痛苦则远远超过我们所预计的痛苦。 ——————————————————————————————————————————————突然想到了张帆，我宁愿用我给他取的这个名字。＊＊医院里，穿着皱巴睡衣的张帆，我还能想起他歪着脑袋跟我说话的样子。长者一头黑黑的自来卷，睫毛长长，笑起来眼睛眯成月牙，一个让我喜欢的男孩。张帆永远也不可能把爸爸喝酒之后的丑态和暴力忘掉，永远也忘不掉，买了生日蛋糕的妈妈也永远取代不了曾经打他到皮带折了的那个女人，他也永远忘不了在这个釘着铁栏杆的鬼地方生活的三个月的时间。在他11岁的时候。在他应该每天踢球打游戏到处疯跑的11岁。我想收留他，像收留一条流浪狗一样地把他领回家，虽然我也没有家。我想把他搂在怀里，告诉他你一味的哭喊根本不会把你愚蠢的爸妈从争吵里喊醒，你这样只会累倒。只会让你缩在墙角里，像猫一样缩成一团。可是我都没有家，我怎么收留你？我怎么帮你？我给你买不起电脑，我帮不了你，我甚至都不知道我还能不能再看见你……原来，我是这么的无力。我改变不了任何。我和埃文一样。而你，可怜的张帆，你甚至不知道我真实的身份，在我和你一起度过的那个下午。当然，你不知道的还有我对你是多么的心疼。————————————————————————————————————————————————我改变不了任何，我连自己也改变不了。就像现在凌晨两点半，我在四面漆黑的宿舍里，写下这些文字。而明天，只有让生活继续，只能这样。你依旧是我文章里的主角，是那个需要让更多父母引以为戒的个案。我甚至笑我自己的龌龊，让自己不齿。我只能这样。而我，我继续我的生活，继续生活，继续忙碌；而你，你继续在那个胡同的医院里，每天吃药每天打针等着妈妈探视盼着出院上学。 我们各自，继续生活。 什么也没有改变。——————————————————————————————————————————————突然间没了力气，想靠在一个肩膀上大哭一场，或者有一只烟，帮我抑制即将流出的眼泪。……丝毫不困，２：４８。
 

“to witness a miracle,and love is powerful"生命中总有很多奇迹，应该相信。
相信爱情，相信一切都会发生
就像想不到，昨晚临盆大雨我的狼狈
想不到雨点直接打在身上的痛快
一样。
期待。
生命中也有转折。
像山上的道路，
也许峰回路转，
也许峭壁悬崖
可是，必须决定，我必须决定。
其实风景都有，只是风光不同。
生命的道路开始延展，在眼前，我才刚刚开始看到。 像麻辣诱惑一直傻笑的服务生
像西街骗人逃跑的翰皇擦鞋
像一直在找的穿衣服的乞丐熊
像你不知道我在说什么可是我自己明白就好的现在
像我们不知道的这一秒快乐下一秒悲伤的人生。
像命令自己必须快乐的心情一样糟糕。 

我在刚刚搞定一篇稿子和继续要写一个采访提纲的课间，放松一下脑子，写点不用过脑子张口就来的话。晚上从报社回来，竟然一觉睡到终点站。车子一停，看大家都往车下走，才傻呵呵的反应过来：我竟然坐过站了。还好还好，只不过往回多走一站而已，晃悠着还不太清醒的脑子摸着黑往回走，还一边庆幸着没麻烦司机叔叔把我晃醒赶下车。怎么困成这样？我可从来没一个人坐车睡得投入成这样，累得。只能这么总结了。可是我明明前几天，总是在凌晨突然醒来，眯眯灯灯的看着对面床上还有大头娇弱的身子，我就把心放肚里翻个身继续满意的睡去。要知道她起床的点最早在五点半最晚也是不到七点，那可是小鸟叫着晨雾未退的清晨。用老妈的话说，我睡觉属于别人抬走了再卖了也不会醒的孩子，那我怎么竟然会半夜就醒来呢？而且一连好几天。琢磨琢磨，还是累得。实习久了，从大头的脸上我能看到一点自己的表情了，皱着眉头懒得说话，确实不太好看，可那不是装的，那是辛苦一天的无奈。周一晚上回来之后，我用紧张了半天的大脑分析我为什么如此疲惫不堪：在北京城里奔来奔去，可我也没去那都走阿，脑袋是在不停思考和运转，可也不是拉满的弓 ，那至于干吗这么累嘛您？我的分析是，因为既需动脑更要动腿，脑力劳动体力劳动一件不落， 我能不累吗我？？我要是有辆车就好了，那就好多了。我可以在车上，在自己的车上琢磨采访，考虑选题，想干嘛就干嘛。我要是有辆车就好，就好多了。谁能送我辆车阿？要不负责天天接我也成。省得我下回睡觉再坐过了站。 对了，累得有点晕。特别谢谢关注我的每一个朋友，看到还有打美国来的，想来想去也没想起认识的人谁在那边，无所谓了。生命中要感谢很多人，其中包括你。

又很久没来了，我怎么总用这么拙劣的开头？现在是公元2006年5月21日周日上午10：52，身子的左边由于靠近开着的窗户，能够不时吹到一丝小风，下过雨后北京城温柔的风，顺着窗户进来的还有朝阳路上的汽车喇叭和拙劣的发动机噪音，还有响了半天的鞭炮。皮卡今天来了兴致，拿着抹布擦完了桌子擦阳台的栏杆，甚至包括饮水机也没放过，她是一干到底的主儿……她继续勤奋，倒在衣服上大把洗衣粉的味儿混着今天有点清冽的空气，飘浮在47号楼419房间的上空。很久没有如此细致，我是一向喜欢体味生活：阳光透过玻璃照在地板上以及日渐臃肿肥硕的身上，然后一群日渐成为女人的我们围住八卦新闻谈论明星的牙大腿短，这是上帝赋予我们的美好生活（此处允许抒情）。这绝对是 幸福，当渴望一种生活而无法实现时，这种曾经存在的渴望就是一种幸福。假如你每天沉浸其中一定不觉自己幸福，原因在于你没有渴望，或是说渴望已经全部实现。假若天天抱有渴望或享受某种生活的欲望却只是想想而已，那生活更会痛苦不甚。什么乱七八糟？——又有感受了吧？——没错没错，感受多得很。没时间睡懒觉了，没时间逛街了，没时间随便吃完饭闲逛了，更没时间捧着电脑看电影了。所谓的上帝赐予的幸福，就随着实习的日子烟消云散。曾经状态很是不好，不是身体而来自深层次的思维也就是精神层面的说，怎么说呢，这是对于从事工种的麻木或者说超越现实的超现实认知状态，（又开始乱其八糟）。说白了就是没当几天记者我就烦了，很强烈，觉得特烦，太多的事情没法暴露，太多的事分析来分析去找到了根源，结果又不是你个小记者能解决的。当然这有点冠冕堂皇，把自己包装得就像天上下来解救人民的玉皇大帝的信使一样。当然我的烦闷也有这该死工种的辛苦，我知道要是我天天打打高尔夫，签几个字，陪客户开游艇出出海钓钓鱼，那估计烦闷的速度会急剧降低，总不至于在实习阶段就产生“厌班情绪“。风餐露宿（有点夸张）之后熬夜码字，不包括揭黑暗访的高危系数以及稿子被毙的葬身之痛，痛苦很多，（边聊天边琢磨我竟然想不起来了，郁闷！）。总之很痛苦，很辛苦，劳神费心以及伤身。（领会精神吧各位）总之，我曾经很郁闷于记者工种以及上班的苦痛，不过现在好多了。LL刚说了一个曾经的老师现在学校的博士的毕业论文，研究“记者的枯竭感”，老师就是老师，博士就是博士！老师应该研究研究我，一个还没正式步入工作岗位的实习记者的内心枯竭。 不过，现在好多了，刚才也提到了。那天看《新闻调查》十周年，如果不把理想存在与现实之中，如果没有激情或者冲动，如果仅把挣钱看成是工作的唯一目的，那干啥我都会郁闷。反正现在我也不能立刻投入某个NGO,到原始大森林去保护野生动物，我就老老实实怀着我7年前初入记者门当的新奇和激情，以及少的可怜的理想主义精神投身我的事业之中，聊以自慰~

很久没有写字，就连刚刚打出这十几个字，竟然改了好几次。
不，你误会了。我说的写字，是自由自在随心所欲的写字。
我不是懒到这几天连电脑都没有打开，懒到很久没有用微软打字，懒到忘记了拼音。
事实上，事实上是在昨天下午四点之前，我一直一直忍受着电脑的辐射，让双手抚爱着键盘，在上面麻木打出将近一万的字。
什么内容？有那个##饭店巨牛无比的女副总，还有那个科学院的老头吴，爱死他了，就因为说话很慢，且字字清楚，表达通畅。不像女SN，一会电话，一会诈马宴，让我总是不得不把录音掂来复去的听。
这就是我的生活。勤勤恳恳的码字生活。
当然，比起臭臭同学，只是小巫而已。
相当佩服她的敬业精神。那是相当！ 实习、工作，成为生活的常态，终于。
我的趴在桌上边睡边听讲，偶尔回头说闲话，瞄着老师吃馅饼的生活啊，数落老师、恨透早起上课的所有所有美好的日子啊，都没了，再也没了。
那个光头老师放着幻灯，讲述网络新闻的最后一堂课，竟成了我单纯记忆的句号。
如此缅怀上课，就像思念一位至亲的朋友，
……
怀念坐在教室里，心无旁骛，为所欲为的自在
想那些坐在身边可爱的我的同学们，而不是所谓的同事同事
想看着老师，游哉的看着老师，可以听讲，可以反驳，可以奚落，可以不屑，可以爬桌上睡觉，更可以看着窗外，想随便想想的任何任何
上课，是人生经历目前为止最佳方案。 上班了，上班不错。
挣钱，闯荡，结交新伴，认识无数男人女人，见识这个社会的混浊黑暗肮脏，
当然，世界是美的，没有人的世界。
当然如果你愿意，也可以拯救，救人救自己救这个世界。
没有人愿意。
一向感情反应迟钝，不是那种一个眼神就明白一切的人。
当头脑简单的横冲直闯之后，惹来后果招惹是非了，又开始后怕。
熟悉的朋友总是担心我的暴脾气，改天被黑社会教训一顿，就乖乖听话了。
放心吧，上班的朋友告诉我，不用黑社会揍你，工作之后自然老实！
看，这就是工作的力量，我们总会改变，不得不变。
7年前，当我雄心勃勃开始接受新闻教育，
我相信我一定能成为一名出色的记者，
学新闻学采访学写作学美学学逻辑，
之后，可怜的我竟然发现，除了英语越来越差，我竟然没有太大的变化。
再一次上路，
才发现，除了后悔韶华已逝，只剩感叹人生蹉跎
新闻于我们，除了劳累就是劳累。
那些梦想，那些激情，跟着北京的大风，落满了灰尘。 写下这些，就跟我看透人生幡然醒悟似的。
可怜于我，只是刚刚触碰真实的世界罢鸟，
可悲在于，大多还是道听途说。
你们这些可恶的家伙，把所有可怜可恨可怕的遭遇灌到我这
仿佛我是无坚不摧，
结果把我害成这样，
还没入世就开始琢磨怎么出来。
还好，我个性独立且坚强。用心理学术语表达属于：场独立性强。
不过，人生的滋味，怎么愈发琢磨的都是凄苦？？ 看来做个出世的尼姑，找个小庙，天天吃斋念佛心就静了。
我是不行，肯定不行。
除非尼姑不用削发可以结婚允许吃肉拥有七情六欲探寻未知世界享受物质生活。
罢鸟罢鸟，老老实实该干嘛干嘛去吧！！ 还是张爱玲说的好啊，“避世而不弃世”。   

中午去报社，上了728。刚坐稳当，车里话筒就冒出一个青涩的浑厚的没发育完整的男低音。抬脑袋一看，真是个小男孩，晃晃悠悠的咽着唾沫刚把几句报站磕磕绊绊的说完，末了，还加了句中国英语“the next stop is gaobeidian ",真有老外在车上估计也听不懂！然后，一个穿着红制服的售票员阿姨，领着他，这个梳着小平头、穿着白运动鞋蓝运动服的小男孩，晃晃悠悠走到我跟前。——“国贸”——“大北窑，国贸，两块！”我声音有点小，红制服利索的又给小男孩重复了一遍车晃的利害，红制服时不时地得扶他一下“他儿子，跟着体验生活呢？老师要求写作文？？——在学校呆的太久了，看着两人这一前一后的，我真以为这是娘俩。“不过，这年头也不至于这样啊”趁着他费劲的在票上画完道，跟对待人民币似的一点一点地把两块钱车票往下撕的功夫，我壮着胆子向阿姨咨询了一声”实习的，这是？“”恩“，红制服无可奈何的点了点头，一脸没辙没辙的表情。 然后，我就看着这个阿姨，又领又扶的带着他在车厢里从前往后的工作着。”您好，请问您在哪儿下车？“问清楚了，红制服就飞快地告诉他，”用大找小啊，什么是多少，然后怎么……“专业术语我是记不清了，反正我要是那孩子，肯定是一脑门子汗了！每到一站，他就飞快地从中门冲下去，然后噌噌噌的从前门上来，拿起话筒，磕磕绊绊咽着唾沫的报站名，说完听不明白的英语，就开始跟着红制服，一边挨着cier,一边满车厢卖票。当个称职的售票员，你得能立马准确报上票价，干脆利索的画完道撕了票递给乘客，准确记住每个车站的地点，比如是过了桥还是快到红绿灯，还得从中门下车招呼人上车走人，然后流畅清楚地在话筒里把报站说完，彬彬有礼的对待每一位乘客，像劳模李素丽那样。显然，实习生同学没有做到，每一步都没有做到。不过我们的红制服阿姨做到了。阿姨的动作、业务、语气、姿态、行为、神情，简直就一李素丽二代。所以，实习生同学的存在，功不可没。 车到大北窑，实习生跟着我的脚步下了车，然后飞快地跑上前门。估计他并不清楚要求售票员这么一上一下到底为啥，他就跟特意从中门跑到前门上车一样往地上遛了一圈~ 实习就是这样，虽然我笨的离谱，但我认真态度好。等我业务熟了，啥都门清了，我自己知道那么认真已经毫无必要了。三百六十行，估计都一样。

   这是我这几天的附庸高雅文化娱乐生活。第一幅，《安魂曲》的剧照。上周三看的。以色利卡梅尔话剧院演出，道具相当简陋，马车、树、房子全都是人扮的，说得全是希伯来语，虽说有字幕，看着也特费劲，不过现场伴乐非常出色，陶醉的不行了。第二幅，《全家福》。这礼拜三看的。说得是北京话，用的是四合院的景，搭的特别地道，再加上七幕剧里每个阶段的歌曲，什么《小二黑结婚》、《我们走在大路上》……一大堆老歌。平时没觉出什么，可放到戏里，听着是那么顺耳舒服……三个小时的话剧，人从中年演到老，从闹文革的打砸抢演到现在的北京拆迁。其实人生就是这么短暂，真的这么短，一眨眼的工夫，小伙子就变老头了。看那帮红小兵的造反闹革命，想着《兄弟》里宋凡平被木头活活扎死，横在地上。文革让我不寒而栗，绝对是噩梦一场。第三幅是今晚上在学校，盛中国和濑田裕子的演出。俩人的搭配很是完美，毕竟不是一朝一夕。1500人的礼堂几乎坐满，用盛中国讨好听众的话就是“我和广播学院是老朋友了，你们这些听众，让我感到是世界上一流的听众。”晕啊，您见过音乐会上满场闪光灯辟勒啪啦乱闪的吗？见过音乐会上小屁孩子满场都是？见过来晚的人随处走动找座的吗？还好，倒没听见哪个孩子突然乱叫，估计也都是练琴的，家长也是苦心一片~ 除了第三幅是盛中国说话没拉琴我抓空照了一把之外，前两幅都是网上拔的。人家首都剧场可不许你想照就照，当在广播学院呢~ 对了，礼拜三晚上看《全家福》之前，下午跟同学到安定医院采访。因为比较特殊，在这顺便提一下：安定医院的前身，是北京市疯人院。我们一下午交流的都是患有精神疾病的儿童，19个住在医院的孩子，就是惯常认为的“小精神病”（很不情愿这么称呼）。去之前回来以后，我脑子里想的都是“飞跃疯人院”的画面：钉着铁栏杆的窗户，每天要打完针吃完药上床睡觉，看你的木然表情和眼神，穿着白大褂的原本像花儿一样的孩子。因为担心刺激了他们，所以采访之前有很多的顾虑。作为记者，我们的目标是要搞清每一个孩子患病的原因，是家庭还是学习或者其他，为了采访，我们要客观了解他们患病的情况并渴望从他们嘴里套出一些感人的或者惊人的或者能够成为新闻点的东西。但坐在这帮孩子面前，我们问的只是一堆无关痛痒的问题，你的理想啊，你喜欢看什么电视剧啊，喜欢那个歌星啊这些这个年龄的孩子都会关心有话可说的东西。吃惊的是，他们互相清楚各自的病情，知道自己什么时候出院，知道我是抽动症他是分裂症这些可怕的字眼，知道窗户上钉栏杆是怕他们跑出去，知道晚上睡不着再打一针就好了，甚至知道不能告诉记者他们各自的名字。他们没有我们想象中的那么严重，孩子毕竟是孩子。消除了戒备，他们开始大声地互相叫着名字，抢着和我们说话，留下我们和他们的电话。他们就是一群孩子，只不过有的曾经给自己太大的压力，有的曾经强迫自己做一些古怪的事情……只不过采访时间太短了，让我来不及搞清楚这些孩子，在这么美丽的世界上怎么会囚禁在北京城这么几间病房里，怎么会和自己过不去想不开，当他们长大了变老了会怎么回忆在这里度过的日子……从他们的眼睛里，我看不到亮光，看不到纯净的快乐，虽然他们都是十五六岁的孩子。 …… 采访完了，看话剧之前，和琳琳、小贫在东四六条的“秀才家”里，吃着海带炖肉，感叹着下午的采访，填着跑了一下午的肚子。看完了话剧，明白了。这人生啊，就是浓缩了三个小时的一出戏。

看到了小任同学的blog,竟然用我的“那些花儿”做了引子。好久以前的文字了，看她再写，才发现写得的确不错哦，嘿嘿~回忆以前，数数才知道已经是7年，才明白时间过的如此匆忙，而我，我们，在岁月里一点一点改变着，没有声音，却抗拒不鸟。 小任同学——刚从老五的blog转过来，白色干净的界面，耳旁是女生安静却悲伤的吟唱，被音乐和文字感染，想起我即将开始的回校之旅，便有了下面的文字。……回到钻石王老五，这个比我不大几个月的姐姐一直是我的偶像，活泼外向，又照顾周到，办事稳当，在我和我们的期待中，她是理所应当要成为女强人的那种女生。至今依然期待。
看她记录的每一天，这些，那些，这个家伙不知道怎么了，在文字中氤氲的情绪，都是伤感和敏感的，或者因为我敏感，猛然发现，我也已经很久很久没有回忆了，不是不想，而是无法想起。
而今我也要毕业了。想起8年前第一次离家，1999年，那是7年前啊。我肯定是个孩子呢，想着要挣脱父母的束缚，想着只要有地方收留我，欣欣然跑了过来；而她因为发挥失常，留在了从未想过的学校，但我们，却注定了相遇。相遇的，还有其他6个可爱的可恼的可亲的姐姐妹妹。不知为何（老五你说为何），小六居然和她惺惺相惜了起来，用现在的话说，是所谓孟不离焦焦不离孟的那种，其实那时确实形影不离，只要看到她，不出五步，便是小六的影子。那会某小白吃还痴痴地当灯泡，亮闪闪的甜蜜的大灯泡。某2人的记忆中，一定有第三人，幸亏我们从没有过第三者。其实还有第3个mm，可惜，人生之遗憾种种，三剑客的名号还是留在了大学的记忆中。
老五的那些字，是细腻小女人的情感，而我印象中，她还仍旧是干练的姐妹。那个额头高高眼睛亮亮的女生，那个我以为的影子，不是不复当年，而是，我们都在改变。
大学毕业也已3年，众姐妹皆飘散于天涯处，留在家的，也只有我们4个，在这个诺大的森林飘荡，蚂蚁一样忙碌各自的生活，我眼瞧着一个个有家有口，眼看都有了各自的新朋友，眼看众人的生活轨迹都不同了，联络也渐稀。但是，想起来了，某日的夜，我们曾经度过；某人，我们共同的朋友；某事，我们一起做过；某种情绪，我们一起经历过。微笑，打个电话，轻声问好，放下，接着忙碌。但，心里是暖的，因为，我们在彼此牵挂。
对小任，深表谢意，我们幸福的生活啊，那么的幸福，单纯的没有忧虑的幸福，让人多么的怀念，因为不再拥有，只能回忆，一旦想来会脸上傻笑的回忆……我不坚强，丝毫也不坚强。我说了，我只是喜欢大笑，喜欢大声说话，喜欢吃肉，喜欢伪装，所以就被误认为坚强。文字需要真实，这种写作公共日记的地方倒是不错，所以你们才知道原来我会这样，会一个人在中粮广场流泪，会如此的脆弱不堪……呵呵，人都是就这样，外表和内心如此错位。所以我一直在跟你们强调，其实我很内向。你们全不相信且对此嗤之以鼻，其实呢，其实事实就是这样。还好，在我们都年轻的时候，我让你们更多的了解了我。其实，这只是刚刚开始。估计穷尽一生，我们也不可能彼此透彻相知，况且也没这个必要。只要曾经互相陪伴，那就是满头银发时我的甜蜜回忆。 每个阶段，我有不同的伴者，你也一样。我和你，你和他，他和我，不断纠缠，人情世故，交往不断。曾经争吵，曾经红脸，对着流泪，笑着吵闹，都是美的，证明我们不只是擦肩而过的路人。路人太多，只是背景，尤其在北京，我们彼此只是过客而已。就像今天大贝妹妹，可怜又可笑的被挤倒在四惠站的地铁里，视线降低了，看到的都是过客的大脚，没有一双手，把这个可怜虫扶起。所以说，那些只是移动的人墙，只是上班恶劣的生活背景……还好，我们还有冲撞，那是因为人多。“这是一种触感。在任何一座城市，人们都需要步行，摩肩擦踵，甚至撞个正着。但在洛杉矶，没有人会撞到你，因为大家都躲在钢铁和玻璃制造的汽车里。我们失去了那种正常的摩擦，当我们冲撞时，就会是撞车，那时我们才有所感悟。”这是" crash" 要告诉我们的。所以，我们的大北京，每天挤来挤去，有接触有踩脚甚至性骚扰，姑且忍着，这就是生活，没有办法！

我竟然有好几天——没有上网，感觉着实不爽。
已经n久没有聊过qq或者msn，晚上和LL在qq上传照片，然后狂喷了几句，qq竟然蹦出一行字“您聊天速度过快，应该坐下来，休息一下，喝杯咖啡。”哈哈，狂笑。够“人情”！
日志更新既慢也无聊，因为日子的确平淡无奇，且了无滋味。
而且，我发现我真的越来越老，我真的越来越脆弱。我怕自己这样，但是，我抗拒不鸟。
就像今天，我看见LL流泪，我夹在LL和小贫之间，看着她哭，然后看着他辩解，我知道，我忍着我的眼泪，如果再说，我也会不争气的开始，那饭局整个就乱了，所以，还好，我们相安无事，酒足饭饱，还没忘跟人家打折要发票，还弄清楚了为啥鱼缸里还要放俩装满水的可乐瓶。
还有下午，“纪念电影博物馆”的中国晚会里，那帮爷爷奶奶，顶着白头发，系着红领巾，唱着“让我们荡起双桨”，我也跟着唱，跟着唱着唱着我就想我要是头发全都变白了，会什么样，能有这个精气神吗？会这么快乐吗？还有，我能活到我满头银发的时候吗？想着想着，眼睛竟然又湿了
还有周五中午我的最后一次课。内容太多了，竟然不停的叨叨叨叨，语速好像从来没有这么快过，讲的我不停喝水；早晨起的太早了，肚子饿得不行，课间抓紧吃了几口奥利奥，下课到卫生间才看到满嘴都是巧克力痕迹，就这么自以为是的上了一个小时，我的一学期的美好形象，就被这几口饼干全毁了。当然，这不是我要说的重点。我想继续煽情的是，我的最后一次课。最后一次，惯例，老师要对学生的上课支持致以感谢，之后会有学生的掌声。我，自然不例外。只是，我没有想到，在说的时候，我真的是从心里谢谢我这些可爱的学生，我没有想到，本来只打算说一两句，唠叨起来说了好一大段，就跟家里的长辈在嘱咐要出门的孩子，什么都为他们惦记，我没想到，我真的，有点舍不得她们。这够矫情，为什么最近我总这么矫情，这不是我的风格，所以我认为我老了，我真的脆弱了。真的
所以，当my给我短信，告诉我，“老师，你最后说的我特别伤感”的时候，我想my你没有老，你怎么能这样呢？你怎么能对一个只是教了你两三个月，每周和你只见一次，以后也许永远见不到面的老师这样动情呢？不能这样。否则我们会永远痛苦。但是学生的确对我这样说了，我的学生和我在qq上聊天，聊得和朋友一样，我的学生和我告别，说“王老师，再见”，我说好的，拜拜，我的学生，我也有了我的学生。也许，如果有一天我累了，倦了，或者什么也不想干了，我就去当老师。我的水平当然还不够，但我会很认真很认真地对待我的每一个学生，也许我会是一个不错的老师。好，我先暂且这样计划着。 不管怎样，我真的老了。
我开始考虑我的以后，开始考虑婚姻而不仅仅是爱情，开始考虑安稳的工作而不仅仅是挣钱和理想，开始考虑有控制的肆无忌惮的大笑，为了那些脸上的道道。我，真的老了。
所以，我喜欢照相，喜欢把每个瞬间，照下来，作为见证，凝固下来。然后，就可以回味，并可能成为回忆。就像那天，最后一堂课的时候，我的包里装着相机，想照我可爱的学生，想照我写满字的黑板，想照我当老师的样子。可是，当我走出校门的时候，才想起，下课了，放学了，我只能准备午饭了。
人，总是这样。 我老了，越来越脆弱，经不起伤害，更受不鸟悲壮。
我，只能，美好的幸福的度过我每一天的生活。
想吃就吃，想买就买。
我想买那个张着嘴傻笑的八音盒娃娃，虽然她一百五，那么小性价比那么低，可是我就是喜欢
我想买一个舒服无比的椅子，因为学校统一的木头凳子，每次坐久了，屁股都会疼好久
我想买levis的仔裤，只是暂时没有看上的
我想买swatch的手表
我想买……
恩，想了想，目前就这些吧。
我老了，所以要抓紧享受生活~~

春天，悄无声息的来了，让我不得不用“竟然”一词。
春天不好，杨絮柳絮的满天飞，大风刮个没完没了~~
春天不错，穿上轻便漂亮的衣服，舒服的走在路上，心情好的没法说~就像今天，阳光很好，明媚且和蔼
送走朋友，打算用行走驱赶郁闷
于是，开始。才知道，行走竟然如此如此如此的让我舒坦，就好像是用双脚，把心里的褶皱一点点踩平，直到伏贴行走，从中粮广场开始。
站在中粮铛亮的二楼栏杆旁，我用眼泪测量大楼的高度
泪水，肯定是以加速前进的方式落向地面
我多想听到它到达的声音，
不过眼前只有晃动的身影
女人，摇曳多姿涂脂抹粉装腔作势的女人们
没有人会注意我这个灰头土脸的姑娘
穿着球鞋，裹着风衣
用眼泪测量中粮的高度
傻得可笑……于是，收起眼泪，决定离开
还是天空好，高高在上，没有束缚
所以，从麦当劳小姐手里接过甜筒，
开始我阳光下的行走： 四点半，首都北京，建国门路人行道上
便道上，两个年轻的外国男人，舔着甜筒，边吃边笑
特别想坐在他们旁边，傻傻得和他们一起，舔甜筒
哈哈，他俩长得不够标志，于是放弃 我也边吃边走，
这条路不知道经过了多少回，
但是却从未在三月末的北京城，一个温暖的下午里，穿着我超级舒服的“ｎｅｗ　ｂａｌａｎｃｅ＂，用慢一倍的时间，舔着我的甜筒，穿着我的风衣，一个人，心情平静的，“走”过这里。
走过，才知道是什么味道。
原来北京城也能这么安静，
只有汽车偶尔鸣笛的声音，提醒我耳朵还在
原来步行的男人要比女人多得多，但无论男女，大都眉头紧锁步履匆匆
原来放学的孩子里，还有这么多的外国小朋友，皮皮实实的也像撒欢的小羊
原来我们行走的速度是如此的不同，他们个个与我擦肩而过走到身前
原来在路旁立着不少的报刊栏，里面张贴的原来是“工人日报”
原来北京城也可以如此让我平静…… 甜筒舔完，
走到建国门桥前的古观象台
我终于可以走到跟前，看看门票多少钱
原来，在建国门地铁旁边，还有一个幽静的酒吧
原来，在酒吧前面，马路旁边，
有个可以靠在椅子上，抬头看天，接受阳光爱抚的街心花园
原来，那么多的老人、孩子、早恋的中学生、歇脚的外地人在这美美的晒着太阳
原来，打工的人真的那么可怜，馒头掰开，榨菜放到里面
原来，早恋的学生这么这么多，穿着肥大的校服，美美的卿卿我我，
让我羡慕曾经的单纯
原来，古观象台在明朝就成了这样，它关门是四点门票十块
（怎么念起来像歌词？？？） 走吧
过马路，一堆老外不顾死活的闯着红灯，让我不齿
还好，旁边还有几个洋娃娃，和我一样，乖乖的等着红灯变绿 迎着阳光，继续前进
特希望旁别有个人，不管男的女的老的少的国内的国外的，跟我说句话
不管是问路问点还是纯属无聊
这种感觉无比强烈
以至于迎面那个外国帅哥跟我亲切的“ｈｅｌｌｏ＂时，
反应过来回头看时只剩下那个男人背影 为什么我们要如此匆忙
哪怕稍微慢些，就能看到路边柳条的绿色
为什么不能面带笑容
向经过的人来个微笑
为什么不能像走过的那个小伙
高高兴兴哼个小调
仿佛世界和他一样美的不行
为什么不能像我今天一样，走的慢点再慢点
让双脚把一切都踩平 谁能这样呢？？
除了今天无比郁闷的我
除了有偶尔打心里美的不行的天大好事的小伙
除了初到北京无比新奇的背包客
除了在花园里晒太阳的奶奶
除了放风筝的美美的大爷们
除了享受鸟语花香的恋人们　
除了…………  ……走到赛特，下一楼到超市
在满眼精美的食品中
给妈妈选了一种意大利的蛋糕、马拉西亚的布丁，如果冰激淋不化，真想再拿上一个哈根达斯的冰激淋
妈妈爱吃精制的糕点，女人们大凡这样
给妈妈左挑右选，我的郁闷也一点点撒去 走累了，已经走到了电台漂亮的大楼前
走不动了，站在７２８沙丁鱼的罐头里，摇晃着回到我的老巢
……………………………… 你一定想知道我为什么郁闷
其实这很自然很正常
就像狮子头寒假里的短暂短路
就像暴走鱼曾经被遮蔽的光明所以，不要问我为什么郁闷这类愚蠢的问题
你也知道我会尽力且努力的尽早正常
就像现在，凌晨１２点半，我坐在电脑前写下刚刚过去的这个下午
就像我现在，回忆站在中粮二楼，用眼泪测量高度多少有些矫情  用热水，浇灌在赤裸的全身
然后让头脑尽力保持空白抑或混乱
用面膜爱抚一夜没有休息的皮肤
用心，过好我每一天的幸福生活。
  

 去爱吧，像不曾受过一次伤一样
 跳舞吧，像没有人欣赏一样
 唱歌吧，像没有人聆听一样
 干活吧，像不需要钱一样
 生活吧，像今天是末日一样
……

 

生活就是这样，经历越多，感触越多；

如果有丝毫联系，会立刻浮想翩翩，

比如现在，凡身高173cm的女人出现眼前，且肉肉圆圆，第一反应——“三顺”

再背一斜肩包，穿着运动鞋，梳着马尾辫，

完了，绝对三顺！！

 

在"bread talk "等pizza时， 看着玻璃房里做面包的师傅，想三顺在里面，带着白帽子，用胖手摆弄着精致的食物，该多好~

看见粉色猪的粉鼻子，会想到三顺性感的粉嫩嘴唇，和翘起的鼻子

 

这就是三顺。

……

可惜，我不是三顺，

韩剧让人分不清现实与戏剧，生活与剧本。

以为灰姑娘真能变成白雪公主，

以为生活中会有无数奇迹发生，

以为又高又帅有钱有房专一体贴温柔善良无任何不良嗜好能陪你天长地久能陪你生死相依的男人绝对存在，并且不是同性恋

以为爱情是经过曲折经过蹂躏但最终一定完美

以为悬殊越大差别越大越会有奇迹发生那才浪漫

以为某一天错住别人家房子或者偷东西或者在地铁里睡着或者大排档喝醉都会遇见真命天子且从此相守一世…………

 

韩剧，看来，只能给人毒害。

尤其像我这样对爱情充满幻境充满理想不害怕受伤却有依然如故的痴心女子……

 

还好，三顺不告诉你了吗？——

“现在，我该做的事情我明白了，

就是努力做蛋糕，努力爱着，

就像每天就是末日一样，

就像不曾受到过伤一样，

就像我更爱我金三顺一样！”